我当官的父亲

哀思如潮

前几天，打开微信群，聆听同学声情并茂的歌唱，当唱到“世上只有妈妈好”这首歌时，我瞬间飙泪，悲痛万分……

我亲爱的妈妈，你让我常有魂无所依之感。你用一场梦境，一场繁华， 一个转身离开，却让我用一辈子难忘记。

转瞬，想到父亲，特别酸涩，从心里酸楚到鼻尖，倏忽之间，就觉得心底有一丝丝痛，柔软而清晰。

在荆州地区行政公署，包括京、荆、钟、天、潜、沔等12个县的大荆州，我父亲属于重量级人物，任行政公署副专员，分管财贸战线，位高权重。

父亲，个子高大、魁梧，眼睛炯炯有神，特别是有一个极富想象力和灵活的大脑。他对数字储存，数字计算，好似计算器，别人还未反映过来，他计算的结果却已经全出来了。他可以不用秘书写材料，出口成章，侃侃而谈，驾驭语言的能力颇强。他写的字，龙飞凤舞。那个年代，有好多商品都属计划物资，有不怀好意的人想搞鬼，模仿他的笔迹签名却写不出来。他的工作能力，在当时，在行政公署，屈指可数，令人佩服。

父亲，在我成长的记忆中，几乎是空白。无论你在脑海中怎么搜寻，都找不出那些暖心的画面。他除了工作就是出差，开会。呆在家里的时间，基本上是吃饭，睡觉， 无暇顾及我们。他和我之间很少有语言上的交流与独处，他和我除了有血缘关系外，更多的是生疏。

好在，这中间有母亲起了至关重要的润滑剂作用。母亲是桥梁，即便有什么事，需要寻求父亲帮忙，只要告诉她，由她代劳做工作，即可。那段时光，我生活幸福，工作进步。

1980年母亲突然离世，让我们有太多的措手不及。次年我结婚，自食其力，搬进了单位宿舍。父亲接着再婚。家里失去了母亲，已经不是原来的家了，我再也找不到曾经的感觉;所以，很少回家。

迫不得已

那个年代，都是计划商品，棉花、粮食属于战备物质，管理得好严。从中央-省级-地区、市-县-收购站，一环扣一环。棉花收购季节性强，资金需求量大，缺口也大。当时资金来源，一由省公司划拨，二由银行贷款，三跟棉农打白条，逐步兑现。

曾记，那年棉花旺季收购，各个部门都全力以赴。我正在办公室汇总全地区财务报表。单位领导急匆匆走过来，问我父亲是否在家？我回答不知道。他要我尽快落实，当面向他汇报工作，请求得到他的支持和帮助，解决资金问题。

作为单位一员，我理当义不容辞，怎可等闲视之。可从内心来说，是一百个、一千个不乐意。我太了解父亲，我怕他不顾及亲情，不顾及我面子，害怕在领导面前大跌眼睛，怕他作风强势，言辞犀利，让单位领导难堪。我忧心忡忡，心有余悸，可碍于面子，欲言又止。领导交待，工作需要，情面难却;出于无奈，只好违心答应。

真正要找到这种合适的机会，并非易事。那个年代，无手机，家里无电话，只有单位有座机;父亲家里，公家配备有电话。在单位打电话，不方便，也不想让更多人知道，只好天天吃完晚饭后，朝父亲家里跑。

每次都扑空，父亲不是开会，就是出差。家里还有排排座，等候的客人。就这样拖了一个多星期，机会终于来了。有天傍晚，父亲从

仙桃出差回来，外人不知道，那晚是一个空档。我立即冲上楼，偷偷在书房打电话，要我单位门房师傅通知领导，请他速来。

绞尽脑汁

父亲回家后，很惊讶我怎么会在。为了工作，为了让他有一个好心情，我只好使出浑身解数，格外恭敬，小心翼翼，拐弯抹角去迎合。又大费周章地说明，单位棉花收购工作，面临着实际困难，恳请他尽量支持，想办法解决资金问题。并且告诉他领导马上要来，向他汇报工作，而且下意识提醒到，请他顾及一下我的薄面。

父亲微微颔首，缄口无言，径直上楼，到客厅休息去了。

我心里没底，惴惴不安，只盼望领导，快点到来。

父亲家住行署大院，一栋两户人家。一楼，住刘专员，二楼是父亲。房屋结构是复式楼，打开大门，进去，上下两层。父亲，在上二楼楼梯口拐角处，设有一道防盗门;先要通过这防盗门，再走十一坎阶梯，才能到正门。门，是盼盼牌安全防盗双屋隔音门。但是，最令人可笑，感叹唏嘘的事，楼梯口防盗门，居然无门铃。

我们单位距离行政公署大院，大概一站多路，最多20分钟可以到达。待领导匆匆忙忙赶来，站在这防盗门外面，可真是难为了他了。大喊不行，大动作拍门也不行;轻轻敲，优雅叫，楼上根本听不见。折回去，机会难得。目前，收购要资金，农民兑现要资金。资金问题，刻不容缓，迫在眉睫，所以一定要见父亲。就这样，在这防盗门前心急火燎。跑上跑下，急得团团转，真不知如何是好。事后，我才知道此事。

我呢，也不轻松，坐立不安。父亲在楼上客厅休息，我要陪着,生怕他突然有事要出门。书房电话我要盯着。因为我怕节外生枝，为了减少干扰，有意把话筒搁置起来，假装未放好，但又害怕父亲发现。同时，我还要竖起耳朵听楼下动静，担心家里又来了其他不速之客。

时间真难捱。晚7点打电话，怎么8点还未来？我按捺不住，跑下楼去。

单位领导在楼梯口，来来回回折腾了半个多小时。小姨（继母）终于听见门外有动静，打开盼盼牌防盗门，伸出头，探究竟。

要知道，家里来任何人，首先都要经过她这一关。因为父亲工作繁忙，每天找他的人应接不暇。所以，平日就由她挡驾。单位领导今天来，我没有事前跟她打招呼，心想，有我在就行。殊不知，领导怎么解释，她就是不让进来。

一下楼，就听见门外领导的声音。又听见，小姨正要他回去，谎称父亲不在家。我赶紧加快脚步跑到门外，对她说，这是我单位领导，是我通知他来，他来是为了工作。

小姨脸色马上露出不悦。领导表明身份，她仍然这样做，到底是什么用心？说老实话，我心中也非常窝火。但我压制自己，姑且不论，因为我清醒地知道，最重要的事还在后面，千万不能把心情弄坏，气氛整糟。我索性向她赔不是，都是我的错。

单位领导终于进来了。谢天谢地。那天也没有来其他客人。家里只有父亲、小姨、我和领导4人。家里，我突然感觉空旷的大房子此时显得格外寂静……

上楼，我把领导引入客厅，安顿好，倒上茶水。平时领导吸烟，而我这次奉烟，却坚持不要。我偷窥他，总是被我们讥笑的村干部，这次居然穿上了一套得体的深灰色中山装。头发没有一丁点凌乱，肯定上过发胶，胡子刮得干干净净。脚下穿着黑色皮鞋，擦得光亮，一尘不染。正襟危坐，给人感觉似乎有一种敬畏和仪式感 。

无可奈何

父亲见客人到来，打了个招呼，点燃了一根烟。父亲吸烟从来是点一次火，管几个小时，中途，火不熄，烟不断。整个客厅烟雾弥漫。

父亲，言语简洁，直接切入主题。问，有什么事？领导回答，说汇报工作，想请他解决资金问题。并说历年有关数据对比，目前面临的实际困难，以及今后工作安排。他讲的好详细，分析的好具体。汇报大概用了15分钟完毕。

父亲，若有所思，注视领导片刻，终于开口。他直言不讳，资金缺口，不光是你们一个部门，粮食部门、生资部门，还有其他部门，各部门都有各自的实际困难。关于资金问题，已定下个星期一，召开一个财办、银行，各部门，三家协调会，统筹安排。在会上，各部门算账，核定资金指标。你们回去后，要财务把账算好，到时候，在会上争取多一点。接着讲了一通大道理，原则话。你们要顾全大局，要多方面想办法，要多做做省里的工作，要争取银行支持，要……至于我在单位，表现如何、工作怎样、请多关照、严格要求的客套话半句都没有。俨然一副公事公办的样子，强势的语气只会让人沉默。领导知趣，嘎然而止，不再继续深说。

接下来的时间是沉闷。闷得空气在凝固，我的心在凝固，凝固得快让人窒息。

我如坐针毡，如梗在喉。我血往上涌，面红耳赤，毫无体面感。

对于父亲，我逆来顺爱，唯命是听，怕他，诚惶诚恐，不敢越雷池半步。看到此时窘境，我想到补救，想周旋。可我又能整出个什么

新花样呢？该说的，该做的，我已尽心竭力了。最后我还是嗫喏了很久，语无伦次，凄凄艾艾地说了几句。到底说了些什么，事后思量，却一句都想不起来，大脑一片空白。

父亲话已说到这个份上，再多说也无益，领导起身告辞。父亲点点头，说了声“好好” ，送了出门。在送领导出门，瞬息之间，我用残存的最后一丝念想，眼巴巴地盯着他。人非石木，希望他最后能讲几句宽慰话，哪怕模棱两可都行。但最终结果，彻底失望，寒心无念，有的只是自顾自怜。

我狼狈且慌乱地跑在领导前面下楼，在楼下等他。

心灰意冷

10月，天气并不是太冷。可我双手紧紧抱怀，浑身颤抖。似乎有着刺骨的阴冷，冷得连脊椎骨都是冷飕飕的。

一站多路的距离，走得好漫长，好艰难。

在路上我们都不讲话，默默地走进单位大院。临分手时，领导仍不甘心。又叮嘱我在协调会之前，回家多做做父亲工作。我站在那里，痴呆，麻木，茫然若失。

以后的几天，我就找各种理由，对领导搪塞。一会说父亲出差，一会说开会，反正没有碰见人。临近最后两天，领导来到我科室，故意问会计，沙棉那笔货款到账没有？会计回答还没到。他立即大声呵斥，要抓紧收回。实际上，他知道这笔款未到账，因为先天，才开会汇报了工作情况。弦外之音只有我清楚，我此刻恨不得把头埋在桌子底下。

说老实话，我也在撒谎。我根本未回家，更没有找父亲。我很清楚自己有几斤几两，我找他就如蚍蜉撼树，自讨气受。所以我就采取拖的方法，拖到最后化为泡影，不了了之。

在以后数年的工作中，单位领导换了一茬又一茬，可他们好像私下有默契，我再没有遇到过类似的情况。而我的心里，却留下了一道永远过不去的坎，留下了……

一缕阳光

人是独立的个体，但不是孤立的存在。没有谁可以脱离群体独自生活。你投胎在这个人性的社会，人情世故不得不讲。

父亲在这个显赫的位置，我又有这层外表光鲜的关系。找我寻求帮助，求父亲打个招呼的人不在少数。我基本都是冷处理。

但有一个人例外，他是我科室一名同事。他老婆在外地工作，两地分居，还有一个两岁多的孩子。家庭确有很多实际困难。他老婆和我们是同一个系统，想调回城里，他已经做了80%的工作，最后只需要父亲跟相关领导打个招呼，顺水人情，走走过场就成功了。

同在一个科室，平时关系相处融洽。我身为科长，他对我工作很支持，很配合。他曾多次有意无意间谈及此事，我装聋作哑。但有一天，中餐，他当着一拨人的面，恳请我帮忙。于情于理，我怎好拒绝，真是有口难言，不得已而为之，我硬着头皮说试试看。

天助我也！事隔几天，家里突然打电话，说小姨（继母）住院。要我下班后回家。到家后，才知，她们家有高血压家族史，她高血压轻度中风，住院治疗。

我当时想法好天真，我把这认为是一个契机。我盘算，父亲很在意小姨，我如果把她照料好了，她一句，抵我百句。让她帮忙做工作。我照顾小姨，尽心尽力，父亲高兴，这不就多了一份胜算吗？

仁至义尽

父亲整日忙于工作，保姆只负责家务，剩下来的事全是我的事。跑腿，送饭，照料病人。

便秘是小姨的老毛病，加之长时间卧床，未活动。曾记得，有天，我中午送饭，看见她躺在床上，表情异常痛苦，难受。我询问她怎么呢？她只说不舒服。我追根究底，怎么不舒服？她才吞吞吐吐说便秘，几天未大便，肚子胀，难受，医生开的开塞露不管用，保姆带她多次上厕所无法;昨晚，在床上折腾了一夜，早餐也不想吃。

我安慰她，并说我来想办法。我找到医生，要了一双医用手套，把小姨搀扶到卫生间，先用开塞露，让她试试有没有效果。可是她坐马桶上挣扎，无辙……

我开始戴好手套，准备用手抠。这下，可真是把她感动了，她眼睛噙着泪花，死活不要我弄;但我执意要帮她，因为再也找不到比这更好的方法了。她除了谢谢，还是谢谢。

我蹲在那里，歪着身子，慢慢地、轻轻地，帮她从肛门一点点往下抠。好坚硬，抠出来的一坨坨，像羊粪果果。就这样，咬牙坚持了半个多小时，终于把堆积在肛门处的粪便清理干净。大便畅快了，小姨轻松了，人的精神顿时好了。而我长时间蹲着，过了好长时间，才从麻木的腿中，恢复知觉，慢慢地站了起来。

在医院呆了半个多月，从医生到护士，再到室友，全都认识我，小姨逢人便夸我好。那短暂的半个月，是我和她相处最友好的时光。在这段时间，我也趁机把单位同事情况讲给她听，拜托她回家后，在父亲面前多美言几句，做做工作。

经过半个多月的治疗和精心照顾，小姨终于康复出院，回家调养。而我付出的代价，变得又黑，又瘦，外加重感冒。

倾刻崩溃

出院那天，春回大地，万物复苏，天气晴好。我充满着希望，心里有点小雀跃。

我帮她办理好出院手续，送她回家。父亲知道她今天出院，早早在家等候。大概上午11点，父亲站在凉台上观望，看见小车开回来了，立即打开房门，下到一楼，在楼梯口迎接我们。父亲高兴得满面笑容，破天荒地接过我手里拿的一些日用品。

进屋后，我安顿好小姨，倒上茶水，交待完医生的托嘱，才圆满完成了任务。

小姨用充满感激的语气对父亲说，这次得亏了丽莉。父亲，连声附和，“辛苦了，辛苦了”，中午就在这里吃饭。

这种气氛，这种火候，我想应该差不多了吧。我顺势调侃道，如果你们觉得我辛苦了，要感谢我的话，那就请父亲帮我一件小忙。我科室同事请求帮忙的缘由还没讲完;我注意到父亲表情，他的脸开始沉了下来，脸紧绷着，眉头紧锁，怒形于色，似乎有山雨欲来风满楼之感。可是，我那天一反常态，吃了熊心豹子胆，高兴也好，不高兴也罢，反正一口气把事情讲完。

父亲，沉默片刻，声色俱厉，反问道:我给你们添麻烦了吗？我靠你们了吗？还不是靠自己。你有本事就应允，没本事别逞强，更不要找我，少跟我添麻烦……我被训得灰头土脸。

口是伤人斧，言是割舌刀。我的心仿佛被锋利的刀，捅得支离破碎。蚀骨的疼痛，只有自己才能体会到。我的心在流血，我的眼泪快溢出来。我努力克制，忍住。我不想让他们看见，不想表现出懦弱，更不想死嗑。我平静地说，单位有事，不在这里吃饭。就这样夺门而出。

临走时，父亲再说什么，小姨又说什么，我一句都不想听，更不想知道。

一路踉踉跄跄，回到自己家。我猛扑到床上大声哀嚎，一整天，水粒未进。我反躬自省，怪只怪自己无能，活得窝囊。我百思不得其解，为什么言语刺激，心灵创伤，往往都出自最亲的人？哀莫大于心死。我暗暗发誓，再也不要乞求他。直到父亲95年退休，我倔犟，我做到了。

畅快淋漓

对那位科室同事，我直言不讳，坦诚相告，父亲不愿意帮忙，这件事请他另想办法。至于在这个过程中，我受的委屈和付出，只字未提，我讲不出口。

同事的表情我明白，他误解，他疑惑，更多成分是抱怨。何止是他，我的好友、闺蜜、同事该有好多。

有些事，有些人，不是不在意，而是在意了，又能怎样呢？人生中，我有太多的无能为力，原来碍于面子，总是遮遮掩掩。后来不会了，不管碰见什么人，只要提出这方面的要求，我就干脆开诚布公，明讲:找我，只是在我的能力范围内，一定尽力而为;寻求父亲帮忙，免谈。

没有经历过，不会感同身受;没有经历过，不会真正懂你。我的委屈，我的苦水，只能往肚子里吞，不能说。我学会沉默，学会把伤心的事情，丢弃在遗忘的角落，让心中的伤痕慢慢地结痂。

跌宕人生

做人真难。无论你怎样做，这世上总有人说长道短，指手画脚。我那时，年青，简单，满腔热血，豪情万丈，总想通过自己努力，做最好的自己。从心底根本不想靠父亲，成为他的附属品。

可，恍然间，发现这种血缘关系，是分不开的，它有着千丝万缕的联系，无形之中束缚你，你难敌现实的残酷。

我曾经，工作积级，要求进步，年年都是先进。可你还没来得及细细品味拥有的喜悦，却让酸言酸语，打了当头一棒:“这还不是沾他老头子的光” 。

我曾经，是一根筋，单位职工家属，打着单位旗号，个人卖低劣棉花。货款从单位走，我坚持要把这笔损失扣回来。可他找领导，跟我打招呼。我呢，一根筋，最后搞得领导很没面子，对方和我也老死不相往来了;不知怎么，还贻人口舌，说我仗着老头子的势。

我曾经，是那么纯真，清澈。单位新建宿舍，按工龄，按职务，我完全可以分到新房子。可我放弃，腾出位子，让别人。最后谁也不领这个情。还得知，某些领导为了房子朝向、楼层，争得不亦乐乎。

你一颗好心，永远比不上一张好嘴;你老老实实，本本分分，反倒成了软柿子，任人拿捏。好的环境有助于你的成长;反之，会改变你的一生。

痛定思痛

这一路走过来，我在回顾，反思，幻想，要是不在父亲管辖的这条战线工作，而是躲在角落里的一朵雏菊，也许微笑起来更有魅力。

我愚拙的天性，不会溜须拍马，不会能言善辩，可能搞个专业性、技术性强的工作，会更适合我。我深刻地理解到，选择比努力更重要。

父母，是不能恨的。人世间唯有亲情不可辜负，唯有父母的恩情无法回报。是是非非，对对错错，也可能是，立场不同，位置不同，处理的方法完全不同。可谓是，世间事，世人度;人间理，人自悟。

认真老去

人生，不知不觉已过大半，在属于自己的轨迹里，我真实地，努力地活过。虽然平淡无奇，但也收获了经验和教训；虽然有许多遗憾，但也没有从头再来的机会；虽然前半生我过得糊糊涂涂，但后半生我必须明明白白；虽然现在没鸿鹄之志，但我努力自带光芒……

我要让九泉之下的父亲知道，你的女儿并不差。

（晏丽莉 荆州市棉花公司）